Милые женщины, здесь вы найдёте

ответы на многие житейские вопросы

Поиск


Как будто кто-то подменил вашего ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человека подсунул вам вредного, строптивого, упрямого, капризного дитя.

По мнению психологов, малыш в три года переживает свой первый кризис, после которого начнется новый этап его жизни. Он все делает всем назло, упирается даже во вред собственным интересам.

А как обижается, когда придираются к его выходкам! Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждение, то вообще перестает говорить.

Не дослушав вопроса и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «не буду». Он не управляем, эгоистичен.

«Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна»? - думает малыш, утверждая свое «Я». - Неужели они не видят, какой я умен, какой хорош? «Ребенок милуется собой, чувствуя новое ошеломляющее чувство: «Я сам!».

Он выделил себя как «Я» среди огромного количества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них. Это утверждение - становление личности в конце раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямства». Ведь упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их. 

Всякому процессу развития свойственные кризисы. На изменение постепенного накопления изменений к личности ребенка приходит бурный перелом. Представьте себе цыпленка, который еще не вылупился из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки он инстинктивно разрушает скорлупу, чтобы выбраться наружу.

Иначе он просто задохнулся бы под ней. Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Малышу тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. Но малыш растет, изменяясь изнутри, и приходит время, когда он осознает, что скорлупа мешает росту.

Уже не инстинктивно, а сознательно ломает он «скорлупу», чтобы испытать превратность судьбы, познать непознанное, познать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но ... Обойтись без мамы он все равно пока что не в силах. За это он и сердится на нее, и «мстит» слезами, капризами, отрицаниями.

Ребенок хочет, чтобы его мысль спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ожидать, что это будет когда-то в дальнейшем. Ему надо все сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и утвердить себя в победе, пусть даже ценой конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть довольны бывшим стилем общения с ней. Ребенок начинает играть у взрослых и наследовать им. В три года ведущей деятельностью становится ролевая игра.

Упрямство - это судьба гордых детей, своеобразная защитная реакция ребенка, которая имеет чувство собственного достоинства. Упрямство - это протест против зависимости от родителей. И если вы авторитарно пытаетесь такую зависимость утвердить, подумайте о личности ребенка. Ведь вы ломаете ее.

Вы уничтожите упрямство, но только какой ценой - сломав достоинство и гордость, обезличив личность. Не думайте, что с этого времени вам станет проще жить. Как раз наоборот, сложнее. Вы станете родителями сломленного, бесцветного, безвольного, безликого малыша.

И теперь действительно придется бить тревогу: «Что делать и как быть? Ребенок вовсе не приспособлен к жизни. Он не уверен в себе, всего боится. Он труслив, замкнут, недоверчив, уязвим, несамостоятелен, не ладит со своими однолетками».

Поэтому в любой семье должны понять причины детского упрямства, на время вспомнить свое собственное детство, чтобы найти с ребенком общий язык.

Скорее всего, корень детского упрямства - в своеобразной нивелировке личности, которой мы, сами того не осознавая, пытаемся усреднить и даже стандартизировать неповторимо-нестандартного ребенка, стремясь все время втискивать ее поступки и желания в прокрустово ложе придуманных когда-то нами, взрослыми людьми, бесчисленных правил и норм поведения в обществе.

О, как мы жаждем, чтобы малыш был похож на всех! И чем быстрее он станет маленьким всезнающим дедушкой, тем более выразительные плоды нашего воспитания.

Но надо ли торопить события и вынуждать ребенка бежать наперегонки с самой собой? Ведь наш малыш упрям от того, что весь пронизан наивным эгоцентризмом желания. Желание для него - именно главное, но в раннем возрасте желания переменчивые.

А переменчивость желаний все время раздражает взрослых. Стремление не подчиняться старшим ведет к негативизму. И малышу-негативизму обычно все равно, что делать, если бы только это было противоположно потому, что хочет взрослый. Но если в такие моменты воспитания будет направлено только на то, чтобы уничтожить ростки ненужных, по вашему мнению, качеств ребенка, сработают психологические механизмы защиты, превращая вашего малыша в «вещь в себе».

А ведь в дальнейшем именно из эгоизма формируется самоуважение, а из упрямства - настойчивость. Поэтому любое новое требование к ребенку должно быть, прежде всего, умным и отвечать степени ее психологического развития.

Переступив порог самостоятельности, глотнув «свободу» и восхищаясь этим, ребенок хочет распространить ее на все, а вы своими постоянными запретами и наставлениями препятствуете ей и ограничиваете ее пусть маленькое, но человеческое достоинство, в который раз, наверное, незаметно для себя, но ощутимо для малыша, показывая, что он - «ничто», а вы - «над ним». И только возгласом несогласия он утверждает свое «я», мечтая, чтобы вы прислушивались к его мысли и поняли бы, что он отличается от вашей. Понимаете, отличается ...

 

Да и непонятно, кто более упрям - родители, которые весь день утверждают, : «Ты должен, должен ... ты обязан ... тебе необходимо ... «, ребенок ли, который настойчиво протестует против «обязан», « должен», хотя бы в силу того, что это « должен» он просто еще не может выполнять. 

Малыш не дозрел пока для этих требований, он только маленький росточек ... К тому же его прошлый жизненный, хоть малый, но все-таки опыт подсказывает ему совсем другое. С родителями что-то случилось: еще недавно все его желания они выполняли почти мгновенно.

Теперь он стал самостоятельным, все может делать сам, а они не позволяют ему, пытаясь объяснить, что желательное и возможное - совсем разные вещи. Но это он осознает намного позже, а пока все будет делать только так, как сам считает нужным, как будто вам «назло», особенно когда вы что-то запрещаете ему, ведь ничего, по-видимому, нет привлекательной на свете, чем попробовать сделать то, что делать, оказывается, «нельзя». И в этом - суть его индивидуальности.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные его ступеньки.

Как ни надо вести себя с таким упрямым ребенком:

? Не надо постоянно ругать ребенка, карать его за все неприятные для вас проявления ее самостоятельности.

? Не надо говорить «да», когда необходимо сказать твердое «нет».

? Не надо приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления - потом любое поражение для него станет трагедией.

? Не надо подчеркивать свою силу и преимущество над ребенком, противодействуя ему во всем, - позже это приведет его или к безразличию, или к разным видам завуалированной мести исподтишка.

? Не надо бояться кризиса. Все, что происходит с ребенком, взрослые обычно оценивают со своей позиции, а не с его точки зрения, не понимая его. Большинство родителей пугаются кризисы лишь потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.

Как надо вести себя с ребенком трех лет

? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его? .

? Станьте гибче, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте почувствовать ему самостоятельность, чтобы он мог насладиться ею. .

? Сбалансируйте поощрение и наказание ребенка, ласку и строгость. Знайте: ребенок не просто не соглашается с вами, он чувствует ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы влиять на них при отстаивании своей независимости. Малыш по несколько раз на день перепроверяет у вас: или действительно то, что вы запрещаете ему, запрещено? Все-таки ли можно? И если чувствует хоть наименьшую возможность, то добивается своего - если не у вас, так у папы, в бабушке, дедушке.

? Не ведите борьбу с ребенком из-за безделиц.

? Найдите выход из тупиковой ситуации в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущей деятельностью ребенка. Например, ваш ребенок отказывается есть, хотя голоден. Не просите его. Накройте стол и посадите на стульчик игрушечного мишку.

Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, или не слишком горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как взрослый, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает весь обед.

? У вас должна быть достаточно гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то увлекательное и интересно для него, соответствующее потому полусказочному миру, в котором он живет.

? Не пытайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях. Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться вам. Вынуждая его к упрямству, вы создаете почву для неврозов.

? В тех случаях, когда нет никаких поводов для противостояния, а ваш малыш ведет себя агрессивно, проконсультируйтесь с врачом. Агрессивное упрямство может свидетельствовать о заболевании малыша.

? В три года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните по телефону лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-то «взрослые» подарки типа шариковой ручки и блокнота.

? Для нормального развития малыша во время кризиса трех лет желательно, чтобы ребенок чувствовал: все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им человек, друг.

Помните: малыш и сам страдает от своего упрямства. Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Copyright © 2012-2020. Анализ сайта pogutelu.ru All Rights Reserved.

Наверх